VOCÊ JÁ RIU HOJE?
ENTÃO, RIA!
RIR É O MELHOR REMÉDIO...



CHARGES

As charges, a seguir, são de autoria de Clayton
do jornal O Povo:

A charge, a seguir, é de autoria de Guabiras
do jornal O Povo:

As charges, a seguir, são de autoria de Clayton
do jornal O Povo:

PIADAS

MOTIVO DAS VAIAS

Em um jogo de futebol o filho pergunta ao pai:
- Papai, por que os torcedores estão vaiando aquele jogador.
O pai respondeu:
- Por que ele jogou uma pedra no juiz.
- Mas pai, ele não acertou!
E o pai explica:
- Por isso mesmo!

DOIS AMIGOS NO CÉU

Dois amigos morrem num acidente de carro e chegam no céu sujos de sangue. Chegando São Pedro ele diz:
- Só entrarão se tomarem banho!
Haviam dois tambores, um de mel e um de merda, e o mais esperto correu e pulou primeiro no tambor de mel. Enquanto ele tomava banho de mel, ria do amigo que tomava banho na bosta. Quando acabaram de tomar banho o esperto gritou:
- Pedrão, traga a toalha!
São pedro respondeu:
- Filhão, aqui não usamos toalha, um lambe o outro!

CASA SEM JANELAS

A mulher esta procurando uma casa alugada para morar. Ao achar o imóvel, ela vai falar com o proprietário para saber mais a respeito. A garota ficou inconformada, pois não havia janelas, o que limitaria a luminosidade no local, então ela diz para o dono:
- Desculpe senhor, mas não quero morar nesta casa. Como o sol vai entrará aqui dentro?
E ele diz:

- Senhora, você veio aqui para morar ou para se bronzear?

PAPO DE RECÉM-CASADOS

Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

ENQUANTO ISSO...

Fidel é levado para o hospital em estado grave. Depois de examiná-lo, o médico informa aos que o acompanham: - Não temos esperanças. Raúl, irmão de Fidel, pergunta: - Doutor, então ele morrerá? - Não - responde o médico - ele sobreviverá.

JAPA LIGA PARA O CHEFE

O japones telefona para o chefe: 'Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!' Diz o patrão: 'Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.' Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: 'Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!'

O DETETIVE DESASTRADO

O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Ai contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. Depois de algum tempo, o detetive apareceu com o primeiro relatório. - Conta! - pede o marido. - Zapones seguiu seu mulher, non? Ai ela entrou no taxi. Zapones atras. Ai seu mulher entrou num hotel, zapones descobriu quarto de seu mulher. Tinha arvore em frente de janela do quarto, non? Ai chegou homem. Homem tirou a roupa, mulher tirou a roupa. Seu mulher ótima, non? Ai seu mulher deitou na cama. - E ai? O que foi que aconteceu? - Ai zapones caiu do arvore, non?

DE CAIPIRA

O amigo fala: - Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides. - Magina! Ela não me trai não. Cê tá enganado. - Oia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa. Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casase esconde dentro do guarda roupa.Passando umas horas, quem bate na porta? O Arcides. O Zé fica olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê: Sua muiê leva o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai, tira a calcinha e a barriga cai. E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz: - Ai, meu Deus! Que vergonha do Arcides!!!

O CORONÉ E O CAIPIRA

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.
O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro...  Nunca trabaiô pur lá...
Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.

CIRURGIA DE FIMOSE

Era uma vez uma enfermeira muito boa, mas muito boa mesmo. Aí o médico falou pra ela:
- Tá proibida de atender aquele Mineirinho do quarto dezessete.
- Por quê, doutor?
- Porque toda vez que você entra lá, arrebenta os pontos do rapaz.
- Ah, doutor, perdão - disse a enfermeira. Eu não sabia que ele tinha sido operado de fimose.

TAXISTA INGLÊS

Isto aconteceu na cidade inglesa de Manchester....

Um muçulmano devoto e barbudo entra num táxi.

Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir
música, como decretado na sua religião, e porque no tempo do profeta
não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos
infiéis.

O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro dirige-se à porta
do lado do cliente e abre-a.

O árabe pergunta: - "O que você está a fazer?

Resposta do taxista: - "No tempo do profeta não havia táxis, por isso
saia e espere pelo próximo camelo".

ZEZINHO

Por causa de sua estupidez e burrice, sua professora estava sempre gritando com ele:
- Você me deixa louca, Zezinho! Você é muito burro... Você não tem jeito!

Um dia a mãe do Zezinho foi até a escola, para verificar como seu filho estava indo.

A Professora disse para a mãe que seu filho era um desastre, só tirava notas baixas e que ela nunca tinha visto um menino tão estúpido em toda sua vida.

A mãe ficou tão chocada com a conversa que tirou seu filho da escola e mudou-se do Nordeste para São Paulo.

25 anos depois, esta professora foi diagnosticada com uma grave enfermidade no coração quase incurável.

Todos os médicos de sua região disseram que ela precisava de uma cirurgia, mas que este tipo de operação somente um médico em São Paulo era capaz de fazer. 
 
A professora decidiu tentar, e foi para São Paulo se submeter à operação.

Quando ela abriu os olhos voltando da cirurgia ela viu um belo e jovem doutor a sua frente sorrindo para ela.
 
Ela quis agradecer, mas não conseguiu falar. Sua face se tornou azul, ela levantou sua mão, tentou gritar sem conseguir e morreu.

O Doutor ficou chocado tentando entender o que aconteceu de errado.
 
Então olhou para o lado e viu que o faxineiro Zezinho, que trabalhava no hospital, desligou o equipamentos de respiração da tomada, para ligar o aspirador de pó

PORTUGUÊS APOSENTADO NOS EUA

“Bom dia compadre Domingos, por aqui vamos indo um dia de cada vez, por cá (Açores) o tempo já está com cheiro a inverno, com vento e orvalho e o mar galgando a terra, pois já é Outono, mas nada comparado ao clima  americano daí.

Muito obrigado pelo e-mail que mandou ao seu filho Carlos e me deu conhecimento. Só lhe  posso dizer que não só o Carlos mas todos os vossos filhos inclusive o Jorge , vão ficar satisfeitos com a vossa decisão em optar por um lar, onde não vai mais ter preocupações com nada nem com a alimentação. Conheço muito bem o lar que escolheu na Columbia Street acima da igreja do Santo Cristo. Antigamente  ali era um hotel e posso lhe dizer que faz muito bem em ir para lá. Já tive naquela casa vários familiares e agora ainda está lá a minha prima Julieta.

Conheço muito bem esse lar, está no coração de Fall River, ali tem tudo todos os dias, médico e enfermeiras permanentes, carros da casa para  transportar os idosos, pessoal especializado para tudo até para a ginástica diária que sei que adora, jogos de toda a natureza, música ao vivo e gente que fala português. Até já assisti lá a fados e guitarradas e outras canções. 
 
O que interessa é que o compadre esteja bem acompanhado, para o libertar desta solidão e ali tem liberdade para sair quando muito bem quiser e entender, com a igreja por perto que pode ir todos os dias rezar e cantar como gosta. O certo é que as suas preocupações com algumas coisas vão acabar, pois ali tem tudo, roupa lavada, quarto arrumado, medicamentos a horas, alimentação, passeios  para vários lugares, tudo para o seu bem estar. Até não vai mais raspar a neve para sair de casa no inverno.                
Dou-lhe os parabéns pela sua decisão e ainda podemos comunicar sempre que queira, pois se mudar o seu telefone fixo, por favor informe o novo nÚmero para eu o contatar.

Um Santo dia com um abraço e muita saúde”.
Dinis de Melo

IDOSO ENGANA IDADE PARA MOCINHA

Um milionário, de 67 anos, casou-se com uma jovem lindíssima de apenas 19 anos.
Ao saber do fato, um velho amigo lhe perguntou:
- Como você conseguiu convencer uma garota tão linda e tão jovem a se casar com você ?
- Fácil ! Eu menti a minha idade para ela.
- O que você disse ?
.- Eu disse que tinha 87 anos.

NÃO DEU CERTO

Uma mulher, para testar o marido, deixou em cima da cama o seguinte bilhete:
"FUI-ME EMBORA E NÃO VOLTO MAIS"
Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que o marido chegasse.
Ele entrou no quarto, leu o bilhete, escreveu qualquer coisa e pôs se a cantar, todo satisfeito.
Cinco minutos depois, pegou no celular e ligou para alguém, e disse:
- Amor, vou já. A maluca foi-se embora. Estou a caminho, amo-te!
Pegou no carro e foi-se embora.
Louca de raiva, a mulher saiu debaixo da cama e leu o bilhete no que ele escreveu:
- Deixa de ser idiota! Vi os teus pés. Vou buscar pão.  Faz logo o almoço!

A LOIRA ESPERTA

Uma loira muito sensual entrou num casino. Trocou dez mil euros por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Quando chegou anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olhem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...

Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa.
Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:

- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.

Vestiu-se rapidamente e foi-se embora. Os croupiers entreolharam-se boquiabertos.
Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:

Em que número é que ela apostou?

E o outro: - Sei lá... Pensei que você estivesse vigiando!

Moral da história: **Nem todas as louras são burras, mas os HOMENS SÃO TODOS IGUAIS!

A CÓPIA

Um dia o empregado de seu Manoel estava arrumando uns documentos e perguntou:
– seu Manoel, os armários estão muito cheios, posso jogar os documentos antigos de 10 anos?

– pode, mas faça uma cópia de todos antes.

VÍDEOS

JÔ SOARES - PIADA DE PORTUGUÊS

 

COSTINHA E A PIADA DO PORTUGUÊS

 

Fonte das charges:
www.opovo.com.br

Colaboração: Pedro Castro, Lulu Micaldas, Evah-Liza,
Zeca Micaldas, Spartaco Massa, Laura Lellis, Yna Beta.

Para acessar matérias anteriores,
clique na caixa abaixo.

Qual a sua opinião sobre esta matéria?
Envie suas críticas e sugestões.

Clique aqui

Deseja enviar esta página para um "Velho Amigo"?
Clique Aqui